Moi

Bon ben voila mon premier article et ma présentation.

Cela va etre rapide. Donc voila je m'appelle Marie Charlotte, j'ai 20 ans, je suis étudiante (enfin je crois). Pour résumer je dirais que je suis une fille banale comme il en existe des milliers d'autres. Si j'ai décidé aujourd'hui d'ouvrir ce blog c'est parce que grace a une personne que j'apprécie énormement j'ai compris quelquechose que je savais deja depuis bien longtemps mais que je n'ai jamais osé m'avouer : je me cache derrière un masque. Je ne me confie jamais et je pense que c'est ca qui me faitleplus de mal je pense. Mais difficile de seconfier quand le peu de fois ou tu le fais, tes amis prennent tes soucis a la légère et te disent que ca va paser, qu'ils ne comprennent que chacun a sa façon d'appréhender les choses et que ce qui eux peut leur paraitre insignifiant peut toi te ronger de l'interrieur.

Voila l'essentiel a été dit je pense.
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# Posté le lundi 09 avril 2007 17:24

Mon humeur du soir

Mon humeur du soir
Bon ben voila je commence par mon humeur du soir. Enfin mon humeur de ces deux dernier jours en fait mais bon. Voila ce soir je suis triste. Depuis deux jours je pense enormément a une personne qui comptais enorement pour moi et que j'ai perdu. J'étais très proche d'elle, c'était comme une grande soeur pour moi. Meme si je ne le faisais pas j'avais l'impression de pouvoir tout lui dire. J'étais très complice avec elle. C'était un modèle pour moi. Mais elle revait de voyage, de danse, et tout ca l'a emporté loin de moi, en Chine. Nous avons gardé contact pendant quelques temps, et a chaque fois que je l'avais au téléphone je la sentais au plus près de moi. Mais avec le temps nous avons perdu contact. Elle était très occupée et je ne pouvais plus l'appeler. Et puis cette année, alors que j'étas de sortie sur Paris, je l'ai croisée mais elle ne m'a pas vu. Elle était avec sa soeur, elle allait voir un spectacle et je n'ai pas osé aller la voir. Je n'en revenais pas. Ma princesse était de retour en France et elle était a quelques mettres de moi. Je pensais qu'elle m'avait oubliée. Je lui ait envoyé un mail quelques jours après pour savoir. J'avais besoin de savoir si elle pensait encore a moi, besoin de lui direque je ne l'avais pas oublié, que je l'avais vue et qu'elle avait a jamais marqué ma vie. Et puis les semaines ont passées et elle ne m'avait toujours pas répondu. Mais c'est quand je n'espérais plus der éponse qu'elle ma renvoyé un mail pour me dire qu'lle ne m'avait pas oublié, qu'elle rèverait de revoir toutes ces jeune filles a qui un jour elle avait transmit son amour pur la danse. A ce moment la l'espoir m'a repris. L'espoir de la revoir, de lui parler a nouveau, et peut etre que tout redevienne comme avant. Malheureusement, j'ai a nouveau perdu l'espoir. Il faut que je me fasse une raison, sa vie a changer et je n'en fait plus parite. Mais malgrés tout je ne l'oublierais pas. Je n'oublierais pas ma fierté d'avoir été son élève, les étoiles que j'avais dans les yeux orsque je la voyait danser, toute l'admiration que j'avais pour cette jeune femme qui m'apportait tellement sans le savoir.

Je sais que tu ne le lira jamais mais je te le dis quand meme : L.D. je t'aime
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# Posté le lundi 09 avril 2007 18:08

Moi et la nourriture

Moi et la nourriture
Voila en cette heure de dejeuné je voulais faire un article sur moi et la nourriture. Entre elle et moi c'est un peu je t'aime moi non plus. Je pense avoir comme qui dirait un problème avec la nourriture. J'oscille entre des pèriodes ou je ne mange presque rien et des pèriodes ou je me gave. En ce moment, printemps oblige, je suis plutot dans une phase ou je ne mange presque pas et ca commence sèrieusement a se ressentir mais peu importe. J'en profites tant que c'est comme ca, ca ne peut pas me faire de mal. Et je sais qu'un jour ca changera et qu'au moindre coup dur je suis susceptible de me réfugier dans la nourriture et de recommencer a manger comme une vache. Attention je ne dis pas ni que je suis boulimique, ni anorexique, je n'en suis pas encore la et je pense que je n'y serais jamais...

Mes parents ne s'en rendent pas compte et c'est pas plus mal comme ca. Il suffit que je leur dise que je n'ai pas faim et ils me laissent tranquille. De toute facon je pense que je ne supporterais pas qu'on me force a manger. Et puis bon c'est pas non plus comme si je ne mangeais plus rien. Je mange peu mais je mange tout de meme. Et puis au moins comme ca j'arrive a maigrir. Le seul problème c'est qu'a perdre du poid comme ca je suis fatiguée. Il faut dire que j'ai perdu près de 10 kilos en deux trois mois.


Sur ce, il est l'heure pour moi d'aller faire a manger.

Gros bisous
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# Posté le mardi 10 avril 2007 06:37

Un gros merci

Un gros merci
Voila comme aujourd'hui je vais bien et qu'il ne c'est rien passé d'interressant dans ma journée, j'ai décidé d'écrire cet article pour remercier une jeune demoiselle au coeur d'or que je connais depuis peu et que je regrette de ne pas avoir connu plus tot. Ses amies la surnomme Fée et je dois bien avouer que ce surnom lui va comment un gant.

Si je souhaite la remercier c'est parce qu'elle fait preuve avec moi d'une générosité rare, alors qu'on se connait a peine. Elle vit des choses que je ne souhaite a personne et pourtant elle est a l'écoute des autres et elle est toujours la pour les aider. Je pense que peu de personnes a sa place seraient aussi tournées vers les autres.

Si j'ai créé ce blog, comme je l'ai deja dit, c'est grace a elle. Donc si j'arive a me liberer ici ce sera grace a elle.

Je sais que si tu passes par a tu te reconnaitra, tu comprendras pourquoi cet article et pourquoi cette photo.

J'espère te voir très vite
Gros bisous
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# Posté le mardi 10 avril 2007 13:29

Modifié le mardi 10 avril 2007 13:53

Un avenir : mais ca veut dire quoi?

Un avenir : mais ca veut dire quoi?
Bon ben voila une mauvaise journée qui commence. Je ne sent mal depuis mon reveil. Les cours vont bientot reprendre et mes angoisses aussi. Ce matin je me suis encore reveillée avec une crise de tremblement. Ca m'arrive souvent quand je suis stressée. Mon épaule et mon bras se mettent a trembler sans que je puisse les controler.

Alors vous (enfin surement juste cindy vu que j'ai donnée l'adresse de ce blog a deux personnes seulement) allez surement me demander pourquoi tant de stress? La réponse est simple : les cours.

J'ai fait de nombreuse erreur mais les plus grosses étaient toute liées a mes études. Pour comprendre il faut remonter quelques année en arrière, a l'époque ou j'étais en terminale. Ayant des parents plutot intellectuels et ayant des facilitées des les matières scientifiques en fin de seconde le choix d'aller en première scientifique c'est imposé a moi. Arrivée en terminale, il est temps de choisir ce que l'on fera après le bac. Evidemment étant en S il était impensable pour mes parents que je fasse un boulot artistique. Pourtant c'est ceque je voulais faire. J'avais choisit mon école, j'étais décidée, j'avais enfin trouvé ceque je voulais faire. Malheureusement, les écoles sont chères et le matèriel aussi. Mes parents n'ont pas pu me la payer, et surtout ont tout fait pour me décourager, en me disant qu'il n'y avait aucun débouchés, qu'a moins d'etre deja naturellement douée (ce qui n'était pas le cas) je n'avais aucune chance. Chaque fois quej'en parlais ils me rappellaient qu'avoir un boulot qui te passionne c'est bien mais que le plus important c'est d'avoir des revenus pour pouvoir vivre. Ce fut le moment des désillusions pour moi. Je m'étais toujours promi que peut importe le salaire que je gagnerais, je ferais un métier qui me passionne. Finalement j'y ai rennoncé. Voila comment je suis arrivée en fac de droit. J'avais choisit cette voie mais ce n'était pour moi qu'une solution de rechange. Finalement j'ai reussi a me convaincre que je pourrais etre heureuse en droit. Après un gros coup de ras le bol en milieu de première année j'ai décidé de m'accrocher et j'ai bien finit mon année. Ma deuxième année c'est très bien passée. Et me voila en troisième année. Malheureusement cette année ca a été la descente aux enfer. J'ai vraiment découvert ce qu'était le droit (il serait temps au bout de trois ans). Donc voila une grosse remise en question (toujours pas terminée) c'est imposée. La première question que je me suis posée était de savoir si j'étais faite pour ca : évidemment la réponse NON c'est imposée. Deuxième question : meme si je ne suis pas faite pour ca, est-ce que j'ai quand meme envi de continuer dans cette voie et de bosser toute ma vie la dedans et ecore une fois la réponse fut un grand un grand NON. Une question en entrainnant une autre j'ai finit par me demander si ce n'était qu'un ras le bol temporaire, si la motivation allait revenir. Je pensais que oui mais à l'évidence ce n'était pas le cas. Donc aujourd'hui je me retrouve a fairedes études qui me rendent malade, avec un diplome a passer et aucune idée de ce que je ferais après. La seule chose qui est sure est que je ne continuerais pas une année de plus comme ca. Je vais surement passer des concours pour rentrer dans l'administration et passer ma vie enfermée dans un bureau, perspective qui ne m'enchante guerre mais bon c'est comme ca...

Cindy tu sera surement la seule a lire cet article et j'espèreque si tu le voit sa longueur ne te découragera pas.

Gros bisous
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# Posté le mercredi 11 avril 2007 06:34